— Два вопроса мучают подростков: 1. неужели я такой, как все? и 2. неужели я не такой, как все? И непонятно, что больше пугает.
На первый план выходят проблемы с ростом, внешностью в целом, популярностью в своей среде. Меняется так называемая референтная группа – круг тех, чье мнение значимо для подростка. Родители из этой группы надолго выпадают, их место занимают одноклассники, старшие ребята, ровесники противоположного пола.
***
— Подростковый возраст – это возраст жесткого неприятия себя и крайней НЕСТАБИЛЬНОСТИ ПСИХИКИ, что обусловлено многими объективными, в том числе чисто физиологическими причинами.
Стабильной психика становится только к 30 годам.
Такие психические, именно психические, а не нервные расстройства (нервные – это, например, энурез и заикание), как шизофрения, булимия, анорексия начинаются как раз в подростковом возрасте.
***
— Собственные подростковые неврозы и переживания накладываются на необходимость сдавать экзамены и на неврозы и истерики родителей по поводу учебы. В России это все особенно страшно, потому что (возможно, из-за страха перед армией – у мальчиков), считается, что поступить в институт надо сразу же после школы, иначе всё! – жизнь не удалась…
За границей из средней школы в высшую идут только круглые отличники и дети из самых богатых семей. Остальные определяются с выбором профессии, работают, ищут себя и поступают в университеты уже более-менее зрелыми людьми и учатся обычно на свои деньги.
***
— Все, что вы описали – про моего сына. Но меня волнует не столько учеба, сколько вранье. Почему он врет?
— У вранья может быть три причины: 1) страх перед наказанием (или перед выяснением отношений); 2) выгода (если он крадет, например); 3) психопатология (немотивированное вранье). Как вы думаете, какой случай ваш?
— Думаю, он из страха.
— А чего он боится? Вы его бьете? Истерите, может?
— Я плачу.
— Ну, вот и объяснение.
***
— Матери по -разному пытаются воздействовать на подростков. Некоторые практикуют, например, такие заявления: «Але, ты обещал быть дома в 22 ноль-ноль! Сейчас полночь! Я не могу до тебя дозвониться! У меня давление 220 на сто! Выпила дома весь валокордин с корвалолом. Скорая ко мне уже едет…»
А ребенок – он не хочет считаться виновником преждевременной кончины матери. Он говорит что-то вроде: «Мама, спокойно, я помогаю спасателям на пожаре, двух котов уже вынес, сейчас бегу за младенцем».
Каждый изгаляеся во вранье, как может. И путь это тупиковый и порочный.
***
— Подруга 12-летней дочери покончила с собой. Дочь в очень подавленном состоянии. Как нам ей помочь?
— Обязательно отвести к детскому психологу. Вы должны ее поддержать, но помочь по-настоящему может только специалист. Не тяните.
***
— У нас благополучная семья, а у дочери начались проблемы с наркотиками. Как это объяснить?
— А что вы называете благополучием? Помните, как раньше писали в характеристиках «не привлекался, не состоял, не замечен»? Видели фильм «Нежный возраст» Соловьева? Там как раз про то, как развлекаются дети из благополучных семей…
Обычно, если в семье действительно подлинное психологическое благополучие, то есть хорошие отношения, доверие и любовь – то проблемы с наркотиками носят очень временный характер.
Доверие в отношениях с детьми жизнено-необходимо. Если с ранних детских лет ребенку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком. Который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна. И именно в этом залог спокойствия родителей, а не в постоянном, невротическом, тотальном контроле: «Ты где? Ты когда? Ты с кем?»
Выбросьте из головы, что вы можете что-то контролировать, когда детям уже по 14-16 лет. Самостоятельность воспитывается через доверие и свободу, которых, к сожалению, родители дать не могут из-за своей патологической тревожности, из-за своих страхов.
А вот запреты и контроль скорее провоцируют желание попробовать, подталкивают к запретным плодам.
Еще одно соображение по поводу курения, алкоголя и наркотиков: практика показывает, что «переболеть» всем этим легче в подростковом возрасте. Лучше в 14, чем в 20… Это как ветрянка – чем позже болеешь, тем тяжелее переносится и тем хуже последствия.
Если ценой невероятных усилий вам удалось сохранить подростка некурящим вплоть до окончания школы, то уж в институте (да где бы ни было) он оторвется. Хорошо, если не пустится во ВСЕ тяжкие, но пробовать запретные плоды начнет напропалую, и это совершенно естественно.
Что делать родителям, чьи дети замечены в курении? По-моему, все, что вы можете сделать – это сказать им, как вас расстраивает тот факт, что ваш ребенок вредит своему здоровью. Как вы расстроены… Вы можете только рассказать о своих чувствах.
***
— В 10 лет ребенка еще можно напугать болезнями и смертью, в 12 – уже нет.
***
— Моя дочь сутками сидит в соцсетях. Что с этим делать?
— А кто купил ей планшет, компьютер, смартфон?
— Мы, но они у всех есть! У друзей, ровесников, одноклассников…
— У вас получается договориться об ограничении по времени сидения в сети?
— Нет!
— Выхода два: либо договариваться, либо отнимать и наказывать. 1,5 часа в будни и 4 часа в выходные – вот время, которое я считаю приемлемым.
Вопрос уже не в соцсетях, а в зависимости. Любая зависимость, склонность впадать в зависимость – это серьезная психическая проблема, которая сказывается на многом в жизни. Поэтому не бойтесь быть «плохими», и если ребенок сам не контролирует время, проводимое в соцсетях, придется это делать вам. Причем твердо, без сомнений и жалости.
***
— Дочка никак не догонит сверстниц в физическом развитии. Они все высокие, фигуристые, а она очень миниатюрная… Какие правильные слова подобрать, чтобы утешить?
— Самое правильное, самое важное и, наверное, самое трудное – научить ребенка любить свою внешность просто за то, что это ЕГО УНИКАЛЬНАЯ внешность. И такой больше нет ни у кого. И отучить жалеть себя и жаловаться.
Все эти «я – урод», «посмотри, какой у меня кривой нос» – говорятся, чтоб услышать бурные опровержения. Пару раз можно поутешать и сказать, какая она на самом деле красавица, но втягиваться в эти беседы, постоянно убеждать ребенка в его неотразимости – не стоит. Он пытается манипулировать, вызвать сочувствие…
Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, кто красивее, проиграют все! Даже мисс Мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.
***
— Вот объясните, как их наказывать?
— За что?
— Ну, вот не сделала она уроки…
— Я прошу прощения, но это не ваше дело.
— Хорошо, не уроки. Не убрала она в своей комнате.
— И снова неудачный пример. Если это только ее комната – это ее дело убирать там или нет. Не мусорить в так называемых местах общего пользования – это да, это важно.
— Поела – и даже тарелку за собой не убрала!
— А что вам хочется сделать в этом случае?
— Хочется сказать: не будешь убирать – я тебя кормить не буду!
— Да не надо говорить – надо не кормить! Особенно, если вас задевает пренебрежительное отношение со стороны дочки. Хотя совсем кормить вы ее не имеете права – она несовершеннолетняя. Но вы имеете полное право ей не готовить…
— Да! И не подавать!
— И не подавать уж тем более. Текст такой, что «ничего личного – я готовлю только на себя». Вообще, не надо так уж заморачиваться – что педагогично, а что нет. По отношению к детям лучше вести себя искренне, так, как характерно для вас, как вам хочется, чем с натужным контролем за своими эмоциями.
***
— Мы его просим в магазин сходить и слышим: почему я должен?
— Правильный ответ: потому. Я бы не советовал в этом случае вести душеспасительные беседы. Помощь семье – это обязанность.
***
— Приведу пример с котом.
Пришел ко мне как-то ветеринар и говорит: сейчас будем мерить коту температуру, а потом впрыснем лекарство шприцем в рот.
Я говорю – ничего я с ним делать не собираюсь. Он же меня порвет!
Но ветеринар объяснил, что если кот будет меня кусать и царапать, то вовсе не от того, что плохо ко мне относится. Он меня обожает. Он просто жить хочет! Чувствует мою неуверенность и понимает, что вечер перестает быть томным. «Вы боитесь, и он тоже начинает бояться за свою жизнь, – сказал ветеринар. – Надо взять его крепкой рукой, показать ему, что вы – человек сильный и его не боитесь, и вообще ничего не боитесь». С котом это сработало. С подростками примерно та же история.
Подросток не уверен во всем: в себе, в людях, окружающем мире. А если и вы уверенность не излучаете, то его истерика накладывается на вашу. И ситуацию усугубляется… Он со своими страхами не справляется, а что ему с родительскими-то делать? Кстати, ваша неуверенность проявляется чаще всего косвенно – не в самих словах, а в том, как вы разговариваете, как себя ведете в некоторых ситуациях. А ребенок все считывает.
И наоборот, если подросток чувствует, что у вас есть четкая концепция взаимоотношений, что вы понимаете, что делаете, что вы уверенно «держите крепкой рукой» – он успокоится. И жить – и ему, и вам будет полегче.